Акустика просто потрясающая - сам себя не слышишь абсолютно!
Аршавин! Как дерево обыграл! И еще одно дерево обыграл!
Более ста миллионов евро стоимость защитников португальцев! Представляете, какие зубры в обороне?! И этим зубрам уже дважды немцы по зубам надавали!
Была ли рука? Мяч попал в Рамоса, но в какую часть его испанского тела?
В лицо встретил Пепе соперника.
В память о Ламе, ушедшем с поля, хочу сказать…
Ветер такой поднялся, что бутсы развязались у пяти или шести футболистов. Ветерок еще тот, поверьте мне.
Вот и стандарт у ворот хорватов, об опасности которого столько предупреждали большевики...
Гаттузо ходит по лезвию со своей желтой карточкой. Но он обаятельный, конечно.
Давайте понаблюдаем за этой прекрасной игрой молча (рациональное предложение, Вам не кажется – прим. ред.).
Давайте, я помолчу, а? Может, игра станет опасней?
Давно мы привыкли, что либо Цюбербюлер, либо совсем никого.
Дмитрий Торбинский самый невысокий. Точнее говоря, самый лёгкий.
Есть из-за чего за голову хвататься и причёску выдирать.
За воротами Игоря хорошую ауру создали наши болельщики, которые отогнали мяч и на этот раз!
Известно, что турки находятся в хорошем физическом состоянии. А о состоянии немцев не знаем ни мы, ни они сами.
Настроение у немцев было бы потемнее, чем цвет кожи у Босингво, если бы его передачи проходили до партнёров.
Ни одной жёлтой карточки, показывает мне пальцем коллега.
Но схема не перекособочивается, чего можно было бы ожидать. Ну, в хорошем смысле слова перекособочивается.
Хороший был бы вариант "перекособачивается".
Нога выдвигается, как спиннинг - одно звено из другого.
Отсюда видно отсутствие готовности умереть здесь и сейчас. Нет глаз по восемь копеек.
Очень много стоячего футбола у португальской сборной.
Пас получился хоть и сильный, но по направленности – гениальный!
Подольски! Простой подольский парень с непростой футбольной судьбой!
Пока надежда жива! Она не материальная субстанция – её можно возродить!
Португальский "Титаник" все ближе к своему айсбергу.
Посмотрим, как эта переделанная немецкая машина будет кататься по полю.
Почти полчаса игры позади. Хорошо играем, проигрываем. Прекрасная фраза, по-моему.
Развернулся, поднял ногу, чтобы овладеть мячом, но на пути встала голова.
С мстительной радостью сообщаю вам, что у нас на стадионе Woerthersee сломалось табло, одно из двух.
То, что было нарушение, даже инопланетяне видели из космоса!
Я обратил внимание, что у Подольски разные бутсы - на одной из них язычок в виде немецкого флага. Наверное, он без этого путает, на какую ногу надевать. Подобный случай был описан в "Мэри Поппинс" - там, правда, были чулки.
Удар мимо денег. Хотя, если под деньгами понимать стоимость камеры, установленной на специальном кране за воротами, то не совсем мимо.
Французы застряли в глубоком сосуде с желеобразной массой защитников.
Это не пас, это вроде как роспись, оставленная на газоне в знак того, что он сам придумать ничего не в состоянии.
Я думаю, все мужчины, которые смотрят матч, почувствовали вместе с Жевлаковым эту боль (после попадания мяча между ног поляку Михалу Жевлакову).
Я не боюсь быть упрек... упречённым... упрекнутым... Ну, в общем, вы меня понимаете…
Из диалога комментаторов:
- Торрес ударил прямо по центру ворот, в Исакссона.
- Ну конечно, во вратаря труднее попасть, чем в ворота. Попал во вратаря. Вратарь-то маленький.
- Я бы не сказал, что Исакссон маленький.
- По сравнению с воротами. Представляешь, семиметровый Исакссон?
- Не хочу даже представлять...
А Сколари продолжает как полотёр: вниз мяч… Значит, думает уже о следующих матчах.
Буффон! У него чёрная повязка, то ли как у ковбоя, то ли как у кого угодно.
В игре с французами Тони опроверг мнение о нём, как о нападающем, играющим только головой, и много бил ногами. Бил-бил, но не забил.
В следующей игре у нас будет другой состав - это я вам обещаю!
Всё равно перекладина после удара Павлюченко не считается – он был во вне игры. Но зато штанга Зырянова считается!
Галлас так галласково встретил Муту.
Если речь идёт о футболе, а не о магазине, то одного Франка вполне хватит!
Коллер весь второй тайм пробродил по чужой половине поля, одинокий и неприкаянный, как тамбовский волк в британском парламенте.
Кому отдал мяч Адамов? Наверное, Хиддинку... Спасибо за приглашение в сборную.
Кстати, интересно поговорить, почему судья даёт свисток, а почему – нет.
Мельхеот готовится выйти на поле. Оригинальная у него голова, в косички заплетённая. Под стать Гуллиту.
Мяч изменил направление полёта мяча… Нет, лучше сказать: просто изменил направление полёта (логично, по-моему – прим. ред.).
На замену у французов выходит Насри. Да, понимаю, фамилия звучит странно, но уж придётся потерпеть.
Нарушение правил – говорит арбитр. Ну, не то, чтобы говорит – он высвистывает его.
Юнберг первым из футболистов такого уровня заявил о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Поэтому если он по завершении карьеры футболиста перейдёт в судьи, то слушать выкрики с трибун ему будет не обидно…
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп!
Не дают расслабиться греки! Аманатидис всё время размахивает своей бородой и волосами за спиной!
Не хватает вишенки на атакующий торт французов.
Нет предела австрийских человеческих возможностей!
Но несмотря на все эти поцелуи, игра становится всё жёстче.
Подтолкнул, по ногам стукнул… но так, ничего личного – просто бизнес.
Пузака (судья) соответствует русскому пониманию его фамилии.
Скользнул, погладил, почесал мяч.
Скорость Юнберга уже не та… пораньше бы такой пас… на несколько лет.
Судья не спешит со свистком, видя, что нарушений нет и футболисты увлечены борьбой со стихией.
Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс.
Я хоть и смотрел в спину, но чувствовал, что можно назначать одиннадцатиметровый!
Леманн дебютирует под номером один. Хотя это и странно звучит в 38 лет.
Клозе, как говорится, подставить клюшку не успел.
В таком шуме невозможно услышать свисток или посмотреть на бокового арбитра.
Левандовски принимал мяч на грудь, опускал его и уже видел, что на него шла стена.
Подольски может сделать хет-трик. А это опасно. Вот забил он Саудовской Аравии три мяча, и с тех пор цены на нефть растут и не могут остановиться.
Результативные, если будет забит пенальти, действия Олича.
Хорваты по колено в грязи пропустили два мяча в Скопье.
Вратарь Махо маху не дает.
Голкипер Махо может стать Мачо.
Трибуны ревут - почувствовали вкус крови.
Хорватский болельщик выбежал на поле... Но он не претендует остаться на поле.
К нему пришел мяч и три француза.
Он очень хочет штрафной заработать… и заработал.
Тюрама в «Барселоне» не ставили в основной состав. Тем больше сил у него осталось.
Защитники получили возможность проиграть самим себе несколько секунд.
Без мнения 27-летнего хава Рэдоя владельцы клуба тренеров не покупают.
Саньоль петушится – настоящий петух в майке под номером 19.
Рискует судья Гонсалес гнев Дракулы на себя навлечь.
Оскал у румынского защитника похлеще, чем у Дракулы.
Никулаэ бежит вперед и не смотрит – куда мяч полетит.
Попа появится, если совсем плохо станет.
Мяч свалился от большого желания.
Никулаэ за мяч не удается зацепиться категорически.
Доменеку как будто в игре «Как стать миллионером» задали вопрос о сельском хозяйстве в Зимбабве.
Конфликт между румыном и французом. Кстати, оба дипломированные бухгалтеры. Но им сейчас не до бухгалтерии.
Пока из Доменека Наполеона не получилось.
Коллер похож на Валуева - вратаря напугал.
На таком уровне так не играют. Я о сборной Чехии.
За бедро придерживал безукоризненно…
Мейра ударил Коллера. Но это был толчок.
Вот оно - перевоспитание Роналдо. Он подарил мяч Куарежме.
Откуда силы в самое дополнительное время?
Голландия – Италия – это колоссальные матчи исторического разреза.
Луку Тони должен прикрывать кто-нибудь соответствующий его формату.
Гаттузо! Вот он выкашивает соперника!
Снейдер – колоссальный мастер этих дел.
А ведь недаром этот крупный человек Энгелар пришел сюда…
Ван Нистелрой задумался: а может, стоит упасть?
Буффон убрал руки, отвернулся от ван Нистелроя, чтобы как бы чего не вышло.
Арбитр дал игрокам самим разобраться, где заканчивается фэйр-плей и начинается игра.
Лайнсмен должен это зафиксировать. Вот этот господин тут бегает.
Лука Тони надеется, что арбитр почувствует свою вину и назначит какой-нибудь штрафной.
Так махнул локтем левым, что попади туда голова голландца – не сносить ему головы.
Эмре сбил чеха... На-на-ра-на!!! Запел я песню... Сбил игрока - и был таков. Розегнала сби-и-ил!
Перекладина после удара Павлюченко не считается - он был вне игры. А перекладина Зырянова считается!
Французский нападающий непривычно развернулся в сторону ворот: "А где же они?
Это не подарок Снейдеру вручили - это его собственный сын.
Удар Зидана в грудь Матерацци вошел не только в мировую историю, но и фольклор.
"Титаник" приблизился к своему айсбергу. Я имею в виду итальянцев.
Черная повязка не то как у ковбоя, не то как у кого угодно. Настоящий бог! (о вратаре Буффоне)
Не стал убивать страну, которая сборную представляет, в которой стране играет.
Зато здесь есть много крупного рогатого скота на всякий случай.
Медведь - символ Берна. Наши футболисты здесь всех бы затоптали.
Я обращаюсь к Бенхаккеру. Нельзя, тренер, не верить в победу!
Как переживает Билич! То на одну ногу присядет, то на другую...
Хиддинк - тоже человек!
Будущее раскрывается в радостном свете. А света все меньше.
Зырянов, как ожерелье, на шее Ибрагимовича висит.
Жёлтую карточку жёлтому шведу!
С хорватами Баллак был холостым.
Такого большого без нарушения не оббежишь - он ведь еще и бороду отрастил.
Могучий пресс Мертезакера встал на пути.
Погатец мяч пытается прокусить, но тот крепким оказался.
Патрик Мюллер - золушка наоборот. Постоянно помогает в игре своим соперникам.
Сколари сожалеет, что его назвали тренером "Челси".
Сколари вызывает симпатию. Он - противоположность Моуриньо.
Пропустит следующий матч, но следующего матча не будет.
Они значительно уступают в мастерстве сопернику, потому игра идет равная.
Сам атаковал, а ему рассекли бровь до крови. Игра носит мирный характер.
Рыжеволосый, злой, потому и носит капитанскую повязку…
Все разминаются с тренером, а португальцы - с мячом.
Здесь отмашка рукой, а там - ногой. Телевидение чудеса творит, если возьмется монтажер.
Шведская атака. Длинная, как фамилии у футболистов.
Юнгберг любит красиво одеваться. Это касается и бутс.
Не видел защитника, выскакивающего из-за спины своей.
Есть претензии к Леманну, несмотря на все уважение к его сединам.
Я вам скажу очень важное. Сегодня сборную Германии на поле выведет капитан - Михаэль Баллак.
В этом шоу не может быть никаких симпатий. Но команды выйдут на поле, и симпатии обязательно появятся и разделятся.
Снова без страха и упрека с прямой ногой идёт на противника Баллак.
Немцам нужно что-то менять в своей игре, кроме Лама.
Немцы, чтобы быть похожими на испанцев, тоже часто меняются местами. Но очень убого у них это получается!
Пас - и надо же! Мяч доходит до Торреса.
Бежит Фрингс, рискующий сломать что-нибудь себе и сопернику.
Юнберг - первый знаменитый футболист, заявивший о своей нетрадиционной сексуальной ориентации. Так что если станет судьей, болельщикам не удастся его обидеть, могут даже не стараться!
Иваншитц учился в консерватории. Но в итоге выбрал футбол...Лучше бы он остался в консерватории...
За воротами сборной Испании расположились шведские болельщики.Так называемая большая шведская семья.
Румыны обещали всем попортить кровь в "группе смерти". Но на каждого румынского вампира у итальянцев свой вамПирло
(Комментируя крупный план дисквалифицированного главного тренера сборной Германии, который смотрел матч из ложи) Это Йоахим Лёв. И шоу "За стеклом"
Турки играют в светлой нефильтрованной форме.
Ибо Попа в воротах - это фарс-мажор для Пицуркэ.
По правилам хорошего Тони мяч должен был оказаться в воротах
Не было ни гроша, да вдруг Алтынтоп!..
Мейра подставл грудь и отбил мяч... Даже не грудь, а спину...
Не нервничайте, не тратьте свои нервы. За вас это сделаем мы!
Люблю я итальянский футбол. И итальянских арбитров…
В матче с Испанией Жирков молодого, но уже знаменитого Серхио Рамоса замесил, протёр на терке и завязал узлом!
Каждый думает, что он Зидан. Но Шимунич, по-видимому, думает об этом особенно часто.
Тело Боруц перенёс в сторону, а ноги оставил...
Вратарь сильно выбивает мяч и попадает в руки своему вратарю... Ха-ха! Ну конечно вратарю соперника! Это ещё что!
Я вам расскажу такую историю. Как то Ян Спарре, комментируя матч, воскликнул: "Удар по воротам! И вратарь в руках у Маслаченко!"
Тулалана в страшном сне Зиданом не назовешь!
Немцы выносят... Они умеют это делать. За лицевую, как в компостную яму…
-Я третий гол хочу
-А я и от четвёртого не отказался бы!
Ханссон фолит на Павлюченко. До конца матча будем его называть Хамссоном!
- Павлюченко играет обалденно!.. Простите за жаргонизм.
- Я тебя поддержу. Он играет офигенно!
-Взялась Швеция..
-Я бы сказал, что отдалась Испания.
Ну и что? Тоже мне голландцы! Только со штрафных ведь и можете забивать...
Ста-а-авь пенальти!.. Не имеешь права так делать!.. Ну что ж это происходит!? Не, ну ребят, давайте что-то другое будем делать..
Гус убежал за кромку поля - команда Голландии осталась в меньшинстве!
